突然に。

2日連続残業で、休憩もろくにとれないほど忙しい。
ボーナスが出ないところでは、サービス残業はしたくないのに、なかなか帰れない。
大した仕事できないんだから、帰してくれればいいのに。

今日もわたしはいろいろな失敗をした。
もう本気でやめようと思った。
涙をこぼしながら、お弁当を食べた。
どうしようもなくこの仕事に向いていないことがわかった。

だけど、たった3ヶ月でやめたら、もうその職場に顔を出せないし、
地元で働いている以上、両親に迷惑もかけられないし、
むこうに置き去りにしてきた恋人にも、がっかりさせたくないし。

目先のことより、未来のことを考えて、
まだやめることはできないかもなーと思ったら、目の前がまっくらになって、
胃の奥に重いものを押し込まれたような苦しさが喉にこみあげた。

なので、「わたしは宇宙人なのだ」と思うことにした。

わたしは宇宙人だから、地球人と同じことができないのは当たり前なのだ。
きっと「自分はほかのひとよりできるはず」と思い込んでるから、
失敗したときにへこむのだ。
たとえ、まわりのひとが、
「このひと、つかえなーい」
と思ったとしても、
わたしは宇宙人なのだから、仕事ができなくてあたりまえなのだ。

むりやり、そう思い込むことにした…。

ばかでもいいの。
そうでもしないと耐えていけません。

暗い気持ちで着替えていたら、恋人から電話が。
「明日やすみだから、これから会いに行くわ」
ということだった。
と、突然すぎませんか？
いままでは、
「会えるまで、あと何週間…？」
と思いながらすごしていたのに、
明日会えるとなると、どうしていいのかわかりません。
早く寝ればいいのに、むだにあれこれ考えてしまった。

恋人と遊んで、この気分を和らげることができればよいのですけれど。