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ABSOLUTE LIFE

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No.1649 - 2012.01.28 (03:20) [日々のこと]
Title : 心のなかのこと。
うつ状態のことについて客観的に考えてみる。
暗い気持ちになりますので、元気のない方は読まないでね。




ひさしぶりに、大爆発。
とにかくずっと泣き続けて、死にたくなる。
死ぬほうが100倍面倒なのはわかってるけど、
もう、死にたいってことしか考えられない。

ジムに行って、体を動かせば治るだろうと思っていたけど、逆効果だった。
「体を動かしたのに、それでも気持ちが晴れないなんて、おかしい」
って逆に不安になった。
こういうときは、もう何をやってもダメなのだ。

死にたい、ていうか、このまま消えていなくなりたい、もう生きていたくない、
たとえば、死ぬときに使うなら、
キッチンにある3本の包丁のうち、どれがいちばんよくささるだろうか、
とか、
そういうくだらないことばっかり考え続けちゃう。
脳の機能がおかしくなってるから。

わたしの場合、MAXで症状がひどくなるのは、いつも夜。
たいていジャングルさんがいて、変なことしないように、見張っててくれる。

翌日に飲み会をひかえていたので、
この状態をなんとかしたくて、
ぱるぎんを飲んで眠った。
翌朝、
フラフラして、まともに歩けないので、
また布団をかぶって、
「死にたい、死にたい」
ってしくしく泣き続けて、夕方になった。
勇気をふりしぼって、外に出て、電車に乗った。
自分を保つことに必死になったので、死にたい気持ちは少しだけおさまった。

今の生活に不満はないし、死にたいと思うような出来事もないんだ。
だけど、頭は死にたい、死にたいってことばっかり考えちゃう。
「たのしい」とか、「しあわせ」とか、そういうポジティブな感情は、
一体どんな感覚だったのか、思い出せなくなってしまう。

簡単に死にたいなんて言うなって思われると思うけど、
自分の気持ちとは無関係に、
ネガティブな信号が、脳から送り続けられるの。
まるで、悪の組織のだれかが、わたしの脳をコントロールしてるみたいなかんじで、
「死なないといけない、わたしはこの世に存在していてはいけない」
っていうふうに洗脳されつづけるの。

正気に戻ると、
「一体、なんでそんなに一生懸命思いつめてたんだか。
 そんな気力があるなら、ほかのことすればいいのにー」
って思うんだけどねー。

というわけで、
今日の飲み会で、テンション低かったのは、こんなふうに思っていたからです。
治したいと思って、いろいろ研究中なんだけど、なかなかむずかしい。
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