ABSOLUTE LIFE

すてきなものにかこまれ、すてきな音楽をきき、すてきなものをたくさん見ることが、心のビタミン補給です。
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過去の自分についての自分用メモ。

Kさんのお家にあそびにいった。

ばりばり仕事もしているのに、お家はキレイだった。
すてきなソファがあり、すてきなダイニングテーブルがあって、
とってもくつろげるお部屋だった。
おいしそうなお酒もいくつか用意してくれていた。

それなのに、わたしは手ぶらで行ってしまった。
手土産もなく、お家に行くなんて、ありえない…。


ひとのお家に遊びに行って、思うことは、
みんな、ちゃんとおもてなしの術を知っていて、
おもてなしグッズが用意されている、ということだ。

家にはモノがなさすぎる。
くつろぎグッズもないし、
ともだちもずっといなかったから、人様を呼べるような部屋じゃないのだ。
時間をかけて、おともだちを呼べるお部屋を作りたいから、
宝くじ、当たらないかな…。


そこでいろいろ話をしていて、自分の昔の言動を思い出した。
働いていた頃の自分。


わたしは、とにかくわがままだし、思ったことを何でも言うし、
感情をすぐに表に出してしまうので、
いっしょに働いているひとたちにとっては、とにかく感じが悪かったはずだ。
実際に、今まで何人かのひとに、そういうことを言われたことがある。
でも、誰よりもわたしが、わたしの性格が悪いことを知っている。

感情を表に出してるときは、気がつかないのだけれど、
後になって、
「あー、あのときに、どうしてこんなことを言ってしまったんだろう」
と反省して、へこむ。
だけど、仕事に行くと、また、感情を爆発させてしまう。

自分が一生懸命になればなるほど感情的になるから、
ゆるい気持ちで働けばいいのに、
つい、最善の方法を思いつめてしまうから、ダメな思考回路になってしまう。
他人が不平不満を言うことに対しては、
「そういうときもあるよねー」
って、受け止めたり、流したりできるけど、
自分のことは全然流せない。
「自分はとにかく性格が悪い、やなヤツだ!」
と思い込んでしまう。

感情的になるのをやめたくて、いろんな自己啓発の本を読んだし、
たくさんの大人に相談したし、
サービス業から事務職に転職してみたりしても、
自分の性格は、何にも変わらなかった。
毎日、ただただ、不平不満が出てくるばっかりだった。
「言ってはいけない」と思えば思うほど、言いたくなるという矛盾。

そういうわけで、自分の性格に難があるのを知っているので、
あんまり人と関わりたくなかったし、深入りしないようにしてきた。
それなのに、前の会社のひとたちは、
わたしの尋常でないわがままさを知っているにも関わらず、
いつもあそんでくれる貴重な存在だし、
ジャングルさんは、世界で唯一自分のすべてをみせられるひとだ。
そういうひとがまわりにいるのはありがたい。


働いていたころと、無職の今を比べて、
今は、会社に行かず、人との接触が極端に少ないことで、
ちょっと余裕を持って、人と話すことができるようになった。
これは、ものすごくありがたい。
世の中には、外に働きに出ないとダメー、というひともいるかもしれないけれど、
わたしは本物のひきこもり体質なんだなと実感。
このまま、社会から埋もれてしまいたい。
自分のペースで生活できるように、勉強しようとやる気が出た。

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6 Comments

says..."管理人のみ閲覧できます"
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2011.12.05 17:04 | | # [edit]
うさぎ says...""
すてきなコメントありがとう。
とても元気が出ました。
2011.12.06 23:58 | URL | #- [edit]
says..."管理人のみ閲覧できます"
このコメントは管理人のみ閲覧できます
2011.12.10 18:09 | | # [edit]
うさぎ says...""
コメントありがとう。
今回の話は、神奈川県のおともだちのおうちに行ったときのことです。
こないだはお世話になりました。
またあそびましょう。
2011.12.11 11:46 | URL | #1jxB54a6 [edit]
むらさき says...""
ひきこもっていても、いつでもなでなでしてあげるからねーv
2011.12.11 17:20 | URL | #- [edit]
うさぎ says...""
はい。
かまってください。
今日も一歩も外出てない…。
2011.12.14 21:19 | URL | #1jxB54a6 [edit]

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