おかしくなったこと。

今日はネガティブすぎることを書きます。

日曜日から、がっくり体調が悪くなった。
眠りすぎたり、頭が全然働かなくなったり、ふらふらしたりする。

まただ。いつものあれがやってきた。

朝は起き上がることができないので、会社も毎日遅刻。
他人の言っていることが理解できないから、仕事もミスだらけ。
顔がむくんで、目があんまり開かないし、声も小さくなる。

こんな自分、受け入れられない。

ジムに通って体力つけて、毎日漢方薬も飲んで、
早起き生活してみたりして、いろいろ考えてるつもりなのに、
それなのに、なぜ、こんなに急にある日突然、毎月おかしくなっちゃうんだろう。
ほかのひとはみんなふつうに生きているのに。

わたしの根性と忍耐が足りないせいだ、
と自分を責めることでしか、納得いかない。

必死に仕事をして、家に帰ってきてからは、
自分の思考がどんどんどんどんネガティブになってくる。
ごはんもつくれず、そうじもできず、会社もまともに行けない自分は、
一体何のために生きてるんだろう、と思ってしまう。
体調がよいときもあるのに、けっこう役に立ってるときだってあるのに、
直近数日間のことだけしか考えられなくなってしまう。

精神安定剤を飲むと、異常に眠りすぎてしまい、絶対に遅刻するので、
飲まずにがまんすると、さらに深みにはまる。

どんどんネガティブなことしか考えられなくなって、
具体的にどうやって死ねばいいのか、ということを考えた。
包丁で腹を刺せばいい、とか、
外に出て行って、車にひかれればいい、とか。
「死にたい」と思うのは毎回だけれど、
「死のう」と思ったのは、昨日が初めてだった。
ジャングルさんが、すぐ横にいたっていうのに。

文字通り、「ぎゃーー！」と泣き叫ぶものの、
何しろ体力がないもので、そんなに長いこと、MAXで泣き続けられるわけもなく、
勢いが弱まってきたころを見計らって、
ジャングルさんがわたしを無理やりふとんへ押し込み、なだめる。

毎月のことながら、ジャングルさんは、立派な男だと思う。

今はだいぶ症状が落ち着いてきたので、
昨日の自分が狂っていたことがよくわかる。
死のうと思ってた自分がばかばかしい。ありえん。
わたしの人生計画は、これからおもしろくなってくるところだし、
自ら死のうとするなんで、最悪なエゴイズムだとわかってる。

でも、昨日は本気でそう思ってしまったんだよ。

鬱状態は、性格上の問題ではなくって、
ほんとに脳の機能がおかしくなっていることなんだ、
って、よくわかって、恐ろしくなった。
少しでもPMSの症状を改善するために、おやつを控えることにしました。
わたしには、ごはんよりも大切だったんだけど。
あと、本当にやばいときには、精神安定剤に頼ることも必要だっていうことを覚えた。
衝動的に狂ったことをするより、眠くなったほうが断然マシ。

マツケンの奥さんが自殺したっていうニュースを見たとき、
「あんなにきれいで、ダンナはマツケンで、子どももいてさ、
　何が不満だったっていうの、ぜいたくねーー」
とか思ってたんだけど、本当に病気だったんだね。
昨日の精神状態を思い出したら、他人事とは思えなくなった。
わたしが死のうと思ったのは、昨日たった1回だけ、それも15分程度だったけど、
彼女はずっと長いこと苦しんでいて、
それなのに、一番そばにいてほしいひとはお家にいなくて、
でも、大人だし、ダンナはマツケンだし、わがまま言えなくて、
結果的に自殺を選んだんだなって。


PMSにはビタミンB6がきくって読んだから、ハイチオールB飲み始めました。
飲み始めてからまだ2日、とかなのに、
肌が調子よくなってびっくりしています。
PMSにも効果があるとよいなあ。
そうじゃないと、毎月、こんなことやってられないよ。

明日はボニィちゃんのライブにいくよ。
まだ完全回復じゃないけど、きっとボニィちゃんに会ったら元気出るはずだから、
無理してでも行く。