ABSOLUTE LIFE

また仕事を変えなくてはならなくなってしまった。
さすがに落ち込んでしまった。

これで、3つ連続で、自分の意志に反して、仕事を辞めざるをえなくなってしまった。
3つ連続ですよ、アナタ。
ふつうじゃないでしょ。

どれもこれも、自分には、どうすることもできない理由だったから、
考えても仕方がない、って、片方の自分は言う。

けれど、もう片方の自分は、
一体、自分の何が悪いのか、と自責の念を押し付ける。

給料が安くても、
正社員とは格差のありすぎる待遇にも我慢して、
大金はたいて自己投資もして、
自分なりにがんばっているつもりなんだけれど。
結果が出ないってことは、がんばり足りないってこと。

資格のために勉強したり、英語の勉強したり、
パソコンもふつうのひとより使えるんだけど、
あとは何が足りないんだろう。

もしかしたら、自分で思っている以上に性格悪くて、
知らないうちに、嫌がられてるのかもしれない。
それとも、自分が知らないうちに、重大なミスを犯してるとか？？
もう、そういうマイナスなことしか考えられなくなっちゃったよ。
せっかく命の母飲んでたのに、身体のリズムも狂ってしまった。

ただ、ふつうに、長く働きたいだけなのに、そんなことも叶わないって、
自分の価値って、一体なんなんだろう、と思ってしまう。
働くということ自体、向いてないんじゃないか。

勝間和代が言ってたけれど、
努力しても結果が出ないのは、努力の方向性が間違っているからなのだそうだ。

今まで自分が選んだ道は、後悔したことはない。
転職回数は多いですけれど、
「仕事がイヤだから、もう無理」
という理由でやめたのは、最初の硝子屋だけですから。

でも、もしかすると、何もかも間違っているのかもしれないと思うと、
全身の末端が冷たくなります。

そんなわけで、ジャングルさんに泣きつく毎日です。
ジャングルさんは、わたしが泣いても、笑っても、踊っても、ふてくされても、
いつでも前向きで一定で、常に安定しています。
彼はいつも、
「おうちがあって、毎日ごはんを食べられるんだから、おれらは恵まれてるよ」
と言います。
わたしが毎日泣いてても、怒ったり消耗したりせず、のほほんとしています。
ジャングルさんは、神様です。

文句ばっかり言ってても仕方がないから、
次の道を考えないといけないんだけど、
いつも最終的にいきつくのは、
「宝くじ、当たんないかなー」
ということなのでした。
買ってもいないくせに。